xxflower 的个人博客

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10.年的最后一个月的第一天。心里有些低落。
可能是因为人在大4.了吧。没有09.那么滋润了。年初在三亚。年末在漠河。幸福的1.年。
其实10.年也不错了。和欣欣 北京江南的 走了很大一圈。
可是 这1.年。前后经历了很多。尤其是心理。反差很大。
3.4.月那会儿是打算考研的。还为此搬出了寝室。说是为了所谓的学习氛围。自欺欺人不是。
5.月的时候 甚至自己1.人跑到北京  求学。
7.8.月又天南地北的疯玩儿1.通。美其名曰 实地考察。借口不是。
9.10.月很努力 寝室食堂自习室。天天早起贪黑。也不过那么些日子。
11.月。看到很多同学签到工作 心里开始不平衡。放弃考研。却也没去过什么招聘会。
逃跑似地来J.市。错过了很多招聘会。无所谓了。反正我还不知道自己将来在哪儿呢。
12.月了。突然又回忆起1.个叫理想的东西。他已经离我很远很远了。似乎没有可能实现了。
但是我却不忍心放弃追求那个1.直渴望过上的不很奢侈却很满足的幸福生活。
我决定要做些什么。做学生的日子越来越少了。1.定要做些什么。
可是 做些什么呢。我又迷茫了。。。

这句话。大概是反语吧。
也不怎么突然就心情不好。也不怎么突然就什么也不顺。
于是下定决心。今天下午就去 念叨了3.年 却从未去过的J市。
这就是所谓的逃避吧。可是我又在逃避什么呢。
想要躲起来。不让人找到我 发现我的懦弱与不安。
昨天一整天下来。很是不爽。到想哭的程度。强忍着。
和他打电话的时候 也闭口不提。生怕他听出端倪。
晚上10.多 和足说 要去她那儿。我听出她的开心。心里好受了很多。
不知所云。证明一下。我还在好了。

刚刚看了某童鞋的博。总是喜欢偷偷看她的博。她的文字永远流露着幸福。不像我。总爱用灰色的文字。总是这么晚上网。

认识她还是在五六年前。那时候我刚搬来中博。那时候。她的情侣博客上很张扬的写着。2012年。我要做你的新娘。曾是那么羡慕他们的幸福。

一年多大概吧。他们的博关了。再也没有他们的消息了。那前后。还有一对儿曾让我羡慕的要命的俩人。也在中博消失了。

他们的幸福。我从来没有忘记过。直到有一天。她发来消息说。她又回来了。相同的是。她仍然那么幸福。写幸福的文字。贴幸福的照片。不同的是。她身边那个幸福的男人不再是她当初想要嫁的那个人。

感慨命运。即便如此。还是希望他们能幸福。特别是她。能快乐。

不久之后他们便结婚了。比预想的2012还要早很多。看着他们幸福的样子。我在心里默默的祝福他们。

好久没回来了。今天回来便去她那儿逛。发现她有宝宝了。那么可爱。祝福他们。祝福他们一家三口。

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不知道为什么要写她的故事。她一定比我幸福。真的。至少当她回看这些博文的时候。都会是面带笑容的。而我。却只有伤心难过的时候。才想到这里来。安安静静的诉说。

有些事情许就是注定的了。有必要挣扎么。挣扎之后呢。会得到想要得到的么。

做自己想做的人。过自己想过的生活。也许。不难。

对不起。我不应该告诉你我想你。
对不起。我不应该总是在问你什么时候回来。
对不起。我不应该和以前的朋友联系。
对不起。我不应该直接下了Q。

对不起。这个对不起说给我自己。我不该觉得委屈。
我不爱你。就不会想你。不想你。就不会盼你回来。
没有这些。就不会觉得委屈。就不会眼泪噼里啪啦的掉。

如果可以少爱一点点。就不会这么难过。

都两点多了。还是一点儿困意都没有。
迪迪说的对。我就是张罗的欢。一到动真格的时候。我就黏儿了。
你说我二十出头。年纪轻轻的。怎么做起事儿来。思前想后的跟老太太似的呢。
一股气。就跑到漠河的劲儿都哪儿去了。闹心。一点儿都不洒脱。

和欣欣在广场上坐了一下午。聊了很多对未来生活的规划。
他长大了。半年前。他还会因为我提起这样的话题而生气呢。

大三了。毕业就显得那么近。
只拿了四级证。六级考了一次。分数实在不堪入目。
国二又因为甲流不得不推迟到明年四月份。
就更不知道国三的证儿什么时候能到手了了。
我不想考研。因为我这个专业真的不太适合女生学。
想考公务员。又觉得压力大。
不想那么多了。过两天去买本儿书背背。

坐在椅子上。很明显的感觉心在急促的跳着。
我不知道自己又犯什么神经。可能是要来例假的缘故吧。
当然。这也不是我耍小性子的借口。

最近很乱。我也不知道自己是怎么了。我好怕自己变成她。
那两个我认为在大学里面真正的朋友跟我走了个擦肩。嘴里还在谈论着天黑的情节。
我不想跟她们打招呼。其实我只是怕被忽视。
我怕再一次发生。她们睡不着的时候一起出来聊天。而忽视了寝室里也睡不着的我。
我怕她们一起去汗蒸一起做决定。而这一切都没有我。
我怕她们一起很认真的讨论游戏情节。而屏蔽了我说了三遍的话。
我怕她把她的故事全不讲给她听。而我却是无意间被他人告知。
尽管我一次次的告诉自己。也许她们都不是有意的。可我还是很怕。
我怕她们就这样走出了我的生活。

我不知道该对你说什么。
也许我刚才的态度不太好。可你要知道。一个巴掌拍不响。
我不想道歉。我想你也没这么想过吧。
前几天还说尊重我。可你忽视我伤害我的时候。及时的道过谦么。
我不想再和你在马路上吵架。所以原谅我头也不回的走掉。
可我不会原谅你站在原地。哪怕你喊得歇斯底里。那也不是我想要的。
别问我想要什么。我已经说过很多次了。

也许有心事的话。就能瘦了吧。
好吧。晚饭不吃就不吃吧。哪怕我已经饿的胃痛。
好吧。你们都忙你们的吧。哪怕我真的很需要个人陪。
突然想起某占卜对水瓶的评价。
千万不要伤了瓶子的心。不然ta会马上想到要找其他人安慰。不要等到事情发生了才想到去关心ta。恐怕某些发生了的事情你已经没有办法挽回了。

喝了点儿酒。心里有种怪怪的感觉。
似乎有什么东西在心里的某个角落生长。我说不上来。
打电话给他。此刻我多想马上冲到他的身边。抱紧他。告诉他。我爱他。从爱上的那一刻起。就再也没有改变过。

太多的事。我都无法释怀。
有太多的话想说。却不知道从哪里开口。
也许。我就是这么一矛盾的人。
一会儿就又要回学校了。两年了。每次走的时候都一样。舍不得离开。

想要改变。说了千遍。却还是老样子。
我讨厌这样的自己。
我究竟想要成为什么样子的人。我该朝着哪个方向努力。
我为什么会在这样一个时候感到无助。。

我也不知道自己这是怎么了。突然之间就有了个想法。便有了如下我和越的短信。
X;睡没呢？
Y;没呢。怎么了。
X;没怎么。我就是突然有个想法。我想回去之后请洪迪和刘阳吃顿饭。咱四个。你说洪迪知道的话能来么？
Y;我觉得不能。为啥这么想啊？
X;欣欣不让。他说如果谈不拢的话。我两边都得罪。本来好心还落得我一身不是。不知道。就是觉得挺可惜的。本来是那么好的朋友。就想为他们做点儿什么。
Y;但迪迪不一定愿意。我觉得你也不一定能整明白。
X;我也挺没有信心的。但是想想自己。那些曾经很在意的人。就那么硬生生的从自己生命里消失了。总觉得遗憾。
Y;你怎么突然想起这些了。受啥刺激了。回去问问她看她怎么想。
X;我也不知道。还是先别问了。让我再想想。省的她知道了还闹心。
Y;也行。你别想太多了。赶紧睡觉！不知道你又在那多愁善感啥呢？


其实我也不是闲来无事瞎想的。其实也是。我也说不清楚。
她俩闹别扭那会儿。整好也是我和欣欣分开的那段日子。
我天天魂不守舍的。哪里有心思惦记她俩啊。
半个月后。我和欣欣和好了。为了维系爱情。我又一门心思的经营我刚找回来的爱情。
事情过去快半年了。我才后知后觉。总觉得应该为她们做点儿什么。


欣欣怕好心却办不好事儿。其实我也怕。
可是。明明感情很好的一对儿朋友。就这么掰了。不可惜么。
让我再想想。再想想。